آن دسته از آدمها

كه تنها پس از خميازه كشيدن

خدا را شكر ميكنند

با اکثر غلط های مصطلح میتونم کنار بیام

فقط اینکه به قسمت عمیق تمام استخر ها

میگن ۴ متری خیلی مسخرست

اگر اشتباه نکنم یه زمانی یه کشوری بود به اسم

السالوادور

الان نمیدونی کجاست؟

به نظر من مهمترین قانونی که در راستای حمایت

از حقوق بشر-تاکید می کنم بشر- در قرن بیستم

تصویب و به مرحله اجرا گذاشته شد، قانون ممنوعيت

تملك توپ بيشتر از ۶ ثانيه توسط دروازه بان است.

تصور كن- فقط تصور كن- مثلا عربستان يه گل ميزد

به برزيل، ۹۰ دقيقه بايد تصوير بسته از  الدعايه ميديديم

اگر واقعا ۲۰۱۲ پايان دنيا باشه

آرزوهاي تحقق تيافته ام به جاي خود

تكليف اين اقساط باقيمانده ام چي ميشه؟

از نصب پرده با ميل پرده هاي ریلی بیزارم

در ميان صدها گيره آويز، هميشه يكي هست كه پدر آدم

را صلواتي مي كند.

رضا رشیدپور مجری توانمند صدا و سیما در وبلاگش نوشت: هادی ساعی بسیار خوش اخلاق و خوش سفر است. چیزی که اصلا به قیافه اش نمی خورد! چند وقت پیش به اتفاق هم به دوبی رفته بودیم. هادی انقدر پر نشاط بود و بذله گویی می کردکه خیلی از ایرانی های دوبی تعجب کرده بودند. این خاطره را هادی ساعی در رستوران آبشار برایم تعریف کرد. حسین رضازاده از المپیک بر گشته بود. هر کسی می خواست خودی نشان بدهد و از او تقدیر کند. کارخانه ها و شرکت ها از هم سبقت می گرفتند. سایپا تصمیم گرفته بود یک ماکسیما به رضا زاده بدهد. مراسمی برگزار کردند. من هم دعوت بودم. گروه موزیک ارتش سرود ملی زد و قرآن تلاوت شد و مدیر عامل وقت سایپا (مهندس قلعه بانی) روی صحنه رفت و کلی از سجایای اخلاقی جهان پهلوان حسین رضا زاده تعریف کرد. مجری برنامه از حاضران خواست که چند دقیقه به محوطه باز تالار بروند تا کلید خودرو در حضور عکاسان و خبرنگاران به رضازاده هدیه شود. حالا جمعیتی نزدیک به هزار نفر کنار ماکسیما ایستاده ایم تا قلعه بانی کلید را به رضازاده بدهد. فلاش مکرر دوربینها این صحنه را ثبت می کنند .... حسین کلید را گرفت و سوار ماشین شد. چند دورمقابل دوربینها چرخید و از درب محوطه بیرون رفت. گفتند لابد رفت تا ماشین را امتحان کند و الان بر می گردد. هزار مهمان و خبرنگار و مدیران سایپا نزدیک به یک ساعت چشمشان به در خشک شد ولی جهان پهلوان بر نگشت !!!.... کمی نگران شدم و به موبایلش زنگ زدم. بلافاصله گوشی را بر داشت. پرسیدم که حسین کجا رفتی آخه ؟! اینها همه منتظرند ....... با خونسردی کامل گفت: "من الان تو راه اردبیلم ... ازشون تشکر کن .... بگو ماشین خوبیه ..... دستشون درد نکنه" هم به شدت تعجب کرده بودم و هم از ته دلم می خندیدم.

پارتي بازي هم حدي داره به خدا

طرف هنوز دانشجويه

شده وزير علوم!

مطلبي كه در ذيل مي آيد پاسخ جادويي

"مهر انگيز منوچهريان" در پاسخ به استاد خويش

"علي شايگان" جهت امتحان شفاهي درس

"حقوق مدني" مي باشد.

- دخترم، فاحشه خانه را تعريف كن

-فاحشه خانه مكاني است كه در آنجا مردان فاحشه،

زنها را به فحشا وا مي دارند.

- اين بهترين تعريفي است كه از آن مكان شده و به نظر بنده

بايد اين تعريف را همه جا انتشار داد. ولي اشكال تعريف شما

اين است كه كلمه فاحشه مونث است و شما آن را براي مذكر

به كار برده ايد

- صفت در فارسي مونث و مذكر ندارد، علاوه بر اين به اين صورت

كه مي گويم بهتر و قوي تر مقصود را مي رساند.

وقتي باهاش روبرو ميشي

و

اون هم غافلگير ميشه و دستش رو  از دماغش بيرون مياره

و

تو عذر مياري كه سرما خوردي و باهاش دست نميدي

و

هر دو به اهميت شانس پي ميبريد

"پس اين آمبولانس لعنتي چي شد؟"

متن فوق برگرفته از ديالوگ يكي از بازيگران نه چندان مطرح،

در يكي از سريالهاي در پيت ايراني است در حاليكه- در انتهاي

سريال به تبعيت از فيلم هاي ايرج قادري -يكي از دوستانش

كه از قضا در آخر فيلم آدم خوبي مي شود توسط چاقو بصورت

نا جوانمردانه اي مضروب شده خطاب به بقيه افرادي كه در

صحنه مشغول تماشا هستند با لحن پرخاشگرانه و كمي هم

حماسي مي پرسد.

حال صحنه را با اين پارامترها كه شخص مورد نظر پليس نيست

و اينجا هم ايران است و اصلا كسي براي آمبولانس درخواستي

نكرده است  در ذهنتان مجسم كنيد

من كه تا چند وقت حالم بد بود.

اين اعداد ۳ و ۷

پشت چراغ قرمز

کوئیز زیر از چهار سؤال تشکیل شده که به شما خواهد گفت آیا برای این که یک مدیر حرفه‌ای باشید، شایستگی لازم را دارید یا نه؟

سؤال‌ها مشکل نیستند. در مورد هر سؤال اول سعی کنید خودتان پاسخ بدهید و بعد پاسخ را بخوانید تا ببینید درست جواب داده‌اید یا خیر.

 

1-از شما خواسته شده یک زرافه را در یخچال قرار دهید. چطور این کار را انجام می‌دهید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

پاسخ: آیا پاسخ شما این است که درب یخچال را باز می‌کنیم و فیل را در یخچال می‌گذاریم و درب آن را می‌بندیم؟

نه! این درست نیست!

.

.

.

.

.

.

.

پاسخ:‌ یادتان رفته که فیل الان در یخچال است؟ پس حیوان غایب این جلسه باید فیل باشد! هدف از این سؤال این است که حافظه شما در به خاطر سپردن اطلاعات سنجیده شود.

.

.

.

.

.

.

.

پاسخ: خیلی ساده است! به داخل رودخانه پریده و با شنا کردن از آن عبور می کنید.

اینجا آسمان ابریست ، آنجا را نمیدانم... اینجا شده پائیز ، آنجا را نمیدانم... اینجا فقط رنگ است ، آنجا را نمیدانم... اینجا دلی تنگ است ، آنجا را نمیدانم.

هی با خود فکر می کنم ، چگونه است که ما ، در این سر دنیا ، عرق می ریزیم و وضع مان این است و آنها ، در آن سر دنیا ، عرق می خورند و وضع شان آن است! ... نمی دانم ، مشکل در نوع عرق است یا در نوع ریختن و خوردن

"جمله سازي"

شدند-عده-حين-اين-موفق-كميل-را-دعاي-كنند-در

-دستگير-قرائت

اون گارد ويژه ها هستن كه خيلي خفنن

اونايي كه شبيه آدم آهني هستند رو ميگما

اونا شبا كجا مي خوابن؟!

جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد:

يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،

از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد،

 زندانی و شکنجه نشود،

 زلزله زير آوار لهش نکند و در گودال وسط چهارراه ناپدید نشود،

 حتماً از خوشحالي خواهد مرد

به اعتقاد من تمام انسان ها به سه گروه اصلي تقسيم بندي ميشن

گروه اول اونايي كه آهنگ زد بازي رو دوست دارند

گروه دوم اونايي كه وانمود ميكنن آهنگ زد بازي رو دوست ندارن

و گروه سوم !

نشستيم و گوش كرديم و ديديم و فيس بوك رفتيم و متقاعد شديم و سبز شديم و موج داديم و راي داديم و غصه خورديم و به پا خاستيم و باتوم خورديم و فحش شنيديم و بيست و سي ديديم و تحليل كرديم و ...

يك واژه جديد در زبان پارسي متولد شد.

اعترافاندن !!

گنج قارون رو مي فهمم

عمر نوح رو هم متوجه شدم

ولي اين كه ميگن صبر ايوب يعني چي؟

برا چي صبر مي كرده اونقدر؟!!

با اين نتايجي كه براي انتخابات اعلام كردند

ديگه حس مي كنم به حماقتم توهين شده!

 

دائم دارم به خودم دلداري ميدارم

به اين اميد كه تقلب شده باشه

تا بيشتر از اين از هموطنانم نا اميد نشم

عزمم را جزم كرده ام

كه امسال

اشتباهاتي بهتر از پارسال داشته باشم !

تراژدي:

وقتي كه عجله داري و اون خانمه داره تمام كارهايي رو كه

يه خودپرداز ممکنه انجام بده تست می کنه 

 

ماهواره اميد هم حكايتي شده ها

به نظر من كه جنبه هم مهمه

قوانین مورفی

 

- هیچ چیزی به آن آسانی که به نظر می‌رسد نیست

- هر كاری بیش از آن حدی که تصور می‌شود طول خواهد کشید.

- اگر احتمال خراب شدن چندین چیز وجود داشته باشد،‌ آن یک خراب می‌شود که بیش‌ترین خسارت را بزند.

- وقایع خودبه‌خود تمایل به بدترشدن دارند

- اگر به نظرمی‌آید که همه چیز به خوبی پیش می‌رود،‌ پس حتما از چیزی صرفنظر کرده‌اید.

- طبیعت همیشه طرفدار خرابی‌های پنهان است.

- غیرممکن است که چیزی را بی‌خدشه ساخت چون احمق‌ها نابغه‌اند.

- هرگاه برنامه‌ریزی بکنی که چیزی را انجام دهی،‌ حتماچیزدیگری به وجودمی‌آید که باید قبل‌اش انجام دهی

- هر راه‌حلی مسایل جدیدی را بوجود می‌آورد.

- احتمال آنكه يك شي آسيب ببيند نسبت مستقيم دارد با ارزش آن!

- هرگاه جسم بـا ارزشي از دست شما به زمين مي افتد به غير قابل دسترس ترين مكان مي رود (حلقه برليان يا داخل سطل زباله مي افتد و يا در چاه فاضلاب)

- شما هرموقع دنبال چيزي مي گرديد هـميشه در آخـرين مـكاني كه آن را جستجو مي كنيد مي يابيدش!

- هیچ اهميتـي ندارد كه شما به چه اندازه دنبال جنسي بگرديد به محض آنكه آن را خريديد آن را در مغازه اي ديگر ارزانتر خواهيد يافت!

- زمانيكه دستگاه معيوب خود را نزد تعميركار مي بريد كاملا بي عيب و درست كار خواهد كرد!

- هر چيز خوب در زندگي يا غير قانوني است ويا غير اخلاقي و يا چاق كننده!!

- وسائل نقلیه مثل اتوبوس وهواپیما وقطاردیرترازموعد حرکت می کنن مگرآنکه شما دیربرسی اون موقعه حتما سروقت رفته.

- هشتاد درصد امتحانات پایان ترم براساس کلاسی است که در آن غایب بوده ای.

- در صورتیکه شانس انجام درست یک کار پنجاه پنجاه باشد احتمال غلط انجام دادن آن نود درصد است.

- زمانيکه مي خواهيد لكه روي شيشه پنجره را پاك کنيد، هميشه لكه سمت ديگر شيشه ميباشد!

- قانون بقاء کثيفي : براي تميز کردن هرچيزي، چيز ديگري بايد کثيف گردد!!

- اگر امري احتمال دارد اتفاق بيافتد و خيلي هم خوشايند باشد،هرگز اتفاق نخواهد افتاد!

- اگر حق با شما باشد، هيچكس حرف شما را باور نخواهد کرد!

- جاده رسيدن به موفقيت، همواره در دست ساختمان است!

- هرگاه چيزي را دوربياندازيد به محض آنكه ديگربه آن دسترسي نداشته باشيد، به آن نياز پيدا خواهيد کرد!

- هرچه عقيده اي مسخره تر باشد، احتمال موفقيت آن بيشتر مي باشد!!

- دود سيگار همواره به سمت افراد غيرسيگاري حرکت خواهد کرد، بدون توجه به سمت وزش باد!

- جاي پارك مناسب ماشين، هميشه سمت ديگر خيابان مي باشد!

- براي هرعملي، يك انتقاد مخالف آن وجود دارد!!

- دوستان مي آيند و مي روند، اما دشمنان انباشته مي گردند!

- هرگاه به دروغ به رئيس خود بگوييد که علت تاخير شما پنچر شدن چرخ ماشينتان بوده، روز بعد چرخ ماشين شما پنچر خواهد شد!

- تقريبا داخل شدن به کاري، از خارج شدن از آن آسانتر است!

 

روزی روزگاری در روستایی در هند؛ مردی به روستایی‌ها اعلام
کرد که برای خرید هر میمون ۱۰ دلار به آنها پول خواهد داد. روستایی‌ها هم
که دیدند اطراف‌شان پر است از میمون؛ به جنگل رفتند و شروع به گرفتن‌شان
کردند و مرد هم هزاران میمون به قیمت ۱۰ دلار از آنها خرید ولی با کم شدن
تعداد میمون‌ها روستایی‌ها دست از تلاش کشیدند. به همین خاطر مرد این‌بار
پیشنهاد داد برای هر میمون به آنها ۲۰ دلار خواهد پرداخت. با این شرایط
روستایی‌ها فعالیت خود را از سر گرفتند. پس از مدتی موجودی باز هم کمتر و
کمتر شد تا روستایی‌ان دست از کار کشیدند و برای کشاورزی سراغ
کشتزارهای‌شان رفتند. این بار پیشنهاد به ۲۵ دلار رسید و در نتیجه تعداد
میمون‌ها آن‌قدر کم شد که به سختی می‌شد میمونی برای گرفتن پیدا کرد.
این‌بار نیز مرد تاجر ادعا کرد که برای خرید هر میمون ۵۰ دلار خواهد داد
ولی چون برای کاری باید به شهر می‌رفت کارها را به شاگردش محول کرد تا از
طرف او میمون‌ها را بخرد. در غیاب تاجر، شاگرد به روستایی‌ها گفت: «این
همه میمون در قفس را ببینید! من آنها را به ۳۵ دلار به شما خواهم فروخت
تا شما پس از بازگشت مرد آنها را به ۵۰ دلار به او بفروشید.» روستایی‌ها
که [احتمالا مثل شما] وسوسه شده بودند پول‌های‌شان را روی هم گذاشتند و
تمام میمون‌ها را خریدند... البته از آن به بعد دیگر کسی مرد تاجر و
شاگردش را ندید و تنها روستایی‌ها ماندند و یک دنیا میمون!...

 

به وال‌استریت خوش آمدید

دیروز آزادی

امروز جمهوری

شاید فردا نوبت استقلال است.

تا آفریقا و قدس برای همیشه بمانند!

امیدوارم برایم تبعات حقوقی نداشته باشد