اونايي كه شبيه آدم آهني هستند رو ميگما

اونا شبا كجا مي خوابن؟!

يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،

از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد،

 زندانی و شکنجه نشود،

 زلزله زير آوار لهش نکند و در گودال وسط چهارراه ناپدید نشود،

 حتماً از خوشحالي خواهد مرد

يك واژه جديد در زبان پارسي متولد شد.

اعترافاندن !!

عمر نوح رو هم متوجه شدم

ولي اين كه ميگن صبر ايوب يعني چي؟

برا چي صبر مي كرده اونقدر؟!!

با اين نتايجي كه براي انتخابات اعلام كردند

ديگه حس مي كنم به حماقتم توهين شده!

امروز جمهوری

شاید فردا نوبت استقلال است.

تا آفریقا و قدس برای همیشه بمانند!

امیدوارم برایم تبعات حقوقی نداشته باشد

دست به گريبانيم

تداخل زماني برنامه ۹۰ با برخي برنامه هاي

مستهجن ماهواره است

خواهش ميكنم مسئولين رسيدگي كنند!!!

توي بعضي از فيلمها، وقتي روي يك ديوار بعضي اتاقها،

يه حس خاصي رو تو آدم زنده ميكنه

من كه از ديروز حسابي درگيرشم

سه زن رو ميگم.

ببيني ميفهمي كدوم عكس رو ميگم

هر چند كه بيشتر با خدا تعارف ميكنند و وانمود ميكنند كه ناراحتند

يا اهل تزويرند و يا از ۲۹ روزه ۲۲تايش را پيچانده اند

من كه به نوبه خود خوشحال و مسرورم

آخه همش رو گرفتم،

ميفهمي.... همش رو

تا چه قبول آيد و چه در نظر افتد

اين اعتراف رو اينجا نوشتم كه هميشه يادم بمونه

در ضمن اگر قرار بود شما هم بخونيدش همرنگ نمي كردم

۶ ميليارد نفر مسلمون داشتيم

بد هم نميگه ها

اصلا شايد همه چيز رو ول كردم و رفتم نجف

دویدم و دویدم

.

.

.

.

خدایا، الو الو، اگر صدا قطع و وصل نميشه

عارضم خدمتتون كه اگر ناراحت نميشيد من بريدم

.

.

.

.

بريدم و بريدم

در عذر اين تقصيرها"

راست ميگه ها!!!

از اول ماه پر فيض و بركت رمضان،

ماه ضيافت خدا،

 حليم با گوشت گوسفندي تازه و روغن حيواني

 و آش رشته اعلا موجود ميباشد

ملزومات و وسايل مورد نياز

-لباس قرمز جيغ، پرچم قرمز، يك بطري نوشابه خانواده محتوي  آب يخ زده،

دو پاكت سيگار بهمن،

دستور العمل عزيمت به استاديوم:

براي اين كار مي توانيد از اتوموبيل شخصي و يا اتوبوس هاي شركت واحد استفاده كنيد. ولي اگر قصد لذت بردن از طول مسير را نيز داريد اتوبوس هاي واحد پيشنهاد ميگردد. براي افراد مبتدي تحمل دقايق ابتدايي مسلما سخت و نفرت انگيز خواهد بود. ولي اگر بتوانيد تنها 10 دقيقه تحمل كرده و همرنگ جماعت گرديد، نه تنها ديگز معذب نخواهيد بود، بلكه كاملا با محيط مانوس شده و از اينكه اتوبوس را انتخاب كرده ايد از خودتان راضي خواهيد بود.براي همراهي با اين تماشاگر نماها اعمال زير توصيه ميگردد.

- رنگ آميزي مو، صورت و دستها به رنگ قرمز و تغيير كلي چهره به نحوي كه در صورت روبرو شدن با هر فردي، آن شخص از شدت ترس تا سه شبانه روز خواب و خوراك نداشته باشد.

- بيرون آوردن پرچم ازپنجره و ترجيحا پنجره پشت راننده به طوريكه با وزش باد، پرچم به آينه بچسبد و ديد راننده مختل گردد.(حتما دقت كنيد استفاده اشتباهي از پرچم آبي به قيمت جان خودتان تمام خواهد شد)  بهتر است براي پرچم از دسته بلند استفاده كنيد تا توانايي فرو كردن پرچم از طريق پنجره هاي اتوبوس به دورن ماشين كناري  و چشم راننده را هم داشته باشيد.

- بيرون آوردن بيش از نيمي از بدن خود به بيرون از پنجره ها به قسمي كه انگار قصد خودكشي داريد(لازم به ذكر است كه نزديك به 200 نفر درون اتوبوس هستند، ولي نزديک به نيمي از صندليها خالي خواهند ماند)

- با رسيدن به استاديوم به جاي خارج شدن از در (با وجود رايگان بودن) از پنجره خارج شويد تا هيجان داشته باشد.

-  براي ورود به استاديوم حتما بليط 1000 توماني  بخريد تا در طبقه بالا مستقر شويد. با استقرار در طبقه بالا ضمن تسلط كامل بر تمام ورزشگاه، امكان پرتاب اشياء و افراد را به طبقه پايين دارد ( طبق قانون جاذبه پرتاب افراد از طبقه پايين به بالا بسيار مشكل است)

دستور العمل اعمال قبل از بازي:

منظور از جمله قبل از بازي همان 6 ساعت مانده به شروع بازي است كه اكثر بازيكنان و مربيان و تمام كساني كه مستقيما به بازي مرتبط مي شوند هنوز از خانه خارج نشده اند.

- مشاركت فعال در موج دادن مكزيكي(گرفتن و پس دادن)، همراهي با تماشاگر نماها(85000 نفر از حضار) در فحاشي ركيك و نيمه ركيك  به بازيكنان، مربيان، هواداران تيم استقلال و سپاهان.                                                    – كشيدن سيگارهاي پي در پي و بي دليل، صرفا براي اينكه اين 5 ساعت بگذرد.

- تكان دادن پرچم به اين سو و آن سو به نحوي كه چشم و چال اين طرفي و آن طرفي بي نصيب نماند.

دستورالعمل اعمال حين بازي:

-در حين بازي به هيچ وجه  تيم محبوب خود را تشويق نمي كني.بلكه با بروز هر گونه اشتباه از سوي بازيكن خودي يا هر گونه حركت تكنيكي از سوي بازيكن حريف، فرد موصوف را به باد فحش و ناسزا با صداي بلند ميگيريد.

در صورت بروز هرگونه اشتباه از سوي داور و با توجه به اينكه او مطمئنا صحنه را از 2 متري نمي بيند و شما از 100 متري ميبينيد، داور، كمك داور، كميته داوران و ... را از طريق خواهر يا مادرشان مورد عنايت قرار داده و يك سيگار روشن ميكنيد.

--تبصره: با توجه به جريمه شدن تيم در صورت فحاشي هواداران ميتوانيد از طريق تذكر مودبانه به صورت شعارهاي جمعي از قبيل شير شماور و يا اينكه شعار دو منظوره" توپ تانك فشفشه  داور دقت كن"، اباء و اجداد داور را در قبر مورد ويبره قرار دهيد.

- در صورت زدن گل توسط تيم خودي ناگهان از جا پريده و بهترين بازيكن حريف را مورد فحاشي قرار دهيد.

- در صورت خوردن گل توسط تيم خودي نيز همان  كار را تكرار كنيد

- به كل بازيكنان، مربيان، تداركات، مدير عامل، همشهريان و هم استانيهاي تيم مقابل فحش داده و آنها را به سوراخهاي يك آبكش تشبيه كنيد.

- بعد از خودن گل توسط تيم خودي، هر دو چشم خود را بسته و بطري يخ را به هر سمتي كه رفت پرتاب كنيد. لازم به ذكر است كه نفر كناري بايد كاملا هوشيار بوده و ضمن تعقيب دقيق مسير بطري،  بايد محل دقيق اصابت را به شما نشان دهد.

- بعد از اين عمل مطمئننا پليس ورزشگاه،  شخص ديگري را اشتباها به جاي شما دستگير ميكند كه شما و سايرين ضمن سر دادن شعار "ولش كن ولش كن پليس آل سعود" مراتب همدردي خود را به آن فلك زده اعلام ميكنيد.

دستور العمل خروج از استاديوم:

- در صورت برد تيم خودي، ضمن حمايت از افشين امپراطور،به صورت دسته هاي عزادار(همانند ايام تاسوعا)، همراه با سينه زني  خواهر و مادر امير قلعه نويي را به وي يادآور شده و برايشان كري ميخوانيد.                                  – در صورت باخت تيم خودي  مغمومانه از ورزشگاه  خارج شده، و به هر كس كه دلتان خواست از جمله داور فحش ميدهيد.

- سوار اتوبوس شده و منتظر ميمانيد تا سقف اتوبوس نيز پر شود

- حين حركت اتوبوس تمام شيشه ها را از جا كنده تا باد به داخل بيايد، اگر از نگه داشتن شيشه ها در  دستتان خسته شد ميتوانيد آنها را به كف آسفالت خيابان يا يزرگراه انداخته، تا ضمن ايجاد ترافيك، از اين كارتان احساس شور و شعف كنيد.

- به هنگام عبور از تونل رسالت،  با  تقليد اصوات اقسام حيوانات از قبيل خر، گاو، ميمون و .. ، حس عبور يك مجموعه كامل باغ وحش سيار را در اذهان ايجاد كنيد

- حين توقف پشت چراغ قرمز، گفتن انواع متلكها به سليقه خودتان به دخترهاي ماشين بغلي آزاد است

- براي اطلاع از نتيجه همان مسابقه اي كه براي تماشايش به ورزشگاه رفته بوديد، از راننده بخواهيد راديو را روشن كند

- در صورت برد تيم خودي، از راننده اتوبوس، راننده ماشين بغلي، افسر سر چهارراه ... بخواهيد كه 10 ثانيه قر بدهند. آنها ابتدا مقاومت ميكنند ولي در نهايت تسلیم ميشوند.

به خانه رفته و بي صبرانه منتظر مسابقه بعدي ميمانيد

بد شانسي من هم اينه كه اصلا اهل پارتي بازي نيست

                               واقف كشتي خود باش كه پايي نخوري

گر چه از خاطر وحشي هوس روي تو رفت

                               وز دلش آرزوي قامت دلجوي تو رفت

شد دل آزرده و آزرده دل از كوي تو رفت

                               با دل پر گله از ناخوشي روي تو رفت

حاش لله كه وفاي تو فراموش كند

                               سخن مصلحت آميز كسان گوش كند

حالا كه ميخواي بري برو، ديگه چي مي تونم بگم

ولي مراقب همه چيز و همه كس باش

بعضي هاش رو مي تونم تعبير كنم

از جمله كفش سياه و تن زخمي ام رو

نمي دونم بين ما چه اتفاقي مي افته كه من اينطوري خواب مي بينم

به هر عيب تو ستار العيوبم

اين رو تو يه نوار روضه شنيدم

چه باحال

تكه اي از زندگي ام بودي

تا وقتي كه نشناخته بودمت

درستش عصب كشيه يا عصب كشي

سفته است يا سفته

كسره و ضمه اش هم با خودتون

حتي اگر بعضي ها نخوان انرژي هسته اي حق مسلم ما باشه

و اجازه ندن كه نيروگاه بوشهر راه اندازي بشه

با اين هفت تا كاميون سوخت هسته اي كه از روسيه ارسال شده

محمود ميتونه از طريق سهام عدالت به تعداد مساوي بين همه مردم

اتم توزيع كنه

اگر درست حساب كرده باشم به هر نفر ۱۰^۲۹*۱۴ مول ميرسه

در صورتيكه قصد سفر به شهر مقدس قم را داريد

و با توجه به بارش شديد برف و لغزندگي جاده ها

حتما اتوموبيل خود را به وسايل ايمني از قبيل

زنجير چرخ، لاستیک یخ شکن، شن، نمك، بيل هيدروليك برف روب، آمبولانس،

شني تانك و يك فقره وصيت نامه مجهز كنيد

آقاي شهردار تشريف ندارند

يا خودم از رو نقشه پيداش ميكنم

^{لغت نامه مهندسين در جلسات كارفرما}

لطفا به كامنت مراجعه كنيد

به چيزي كه دل نداره دل نبند

 شدي دوست داري چه كاره بشي، تقريبا ۹۹ درصدشون از چهار تا

مورد دكتر، مهندس، خلبان و فوتباليست يكي رو انتخاب ميكنن

منظورم اينه كه من تا حالا نديدم از يه بچه بپرسن: عزيز دلم بزرگ

شدي دوست  داري چه كاره بشي؟ اونم با افتخار بر گرده بگه كارگر

 ساختماني يا مثلا حمال بازار

كارگر و حمالهاي بازار امروز همون دكتر و مهندسهاي ديروزند، فقط

يه بدشانسي داشتند و اون هم اين بوده  كه تو مسير زندگيشون با

 يه حمال تر از خودشون رفيق شدند. 

من اونجا زندگي كردم-اينقدر از سفر سه روزت برام نگو

برا خود خودم

مي فهمي كه چي ميگم؟!

بي وجود

حتي اگر رولبات رو هم سرخ كني جاي دوري نميره

                         ۱۴۱۵۲

                    شیراز       ۱۱

باد بزن جیگر: غیبت، پشت سر دیگران حرف زدن که باعث خنک شدن دل برخی، از جمله غیبت کننده می شود.

بادمجون واکس کن: علاف، بیکاره، کسی که کارهای بیهوده انجام می دهد

پارس خودرو: سگی که راه می رود و پارس می کند

پاناسونیک: دختر ناز و خوش اندام

تخم ادیسون: لامپ برق

حسین صافکار: صدام حسین که شهرها را با خاک یکسان می کرد

خر به خراسان بردن: زیره به کرمان بردن

خفن: عالی، ترسناک، بی نقص، خوب و تحسین برانگیز، جالب و دیدنی

خفن بازار: محلی که تیپ خیلی خفن دارد، محلی که اجناس خفنی در آنجا زیاد یافت می شود

خلافی داشتن: شکم بزرگ داشتن

خیار شور: آدم بی مزه

دستمالیسم: فرهنگ چاپلوسی

رفتم تو سایتش: تو نخ کسی رفتن

سازمان سنجش: کسی که زیاد سوال می کند

سازمان گوشت: آدم چاق و چله

سفرة الفقرا: روزنامه

سکه رایج بلاد اسلامی: صلوات، چیزی که همه توان آن را دارند

سوار درخت انگور: مست، کسی که شراب زیادی خورده و تلو تلو می خورد

سوپر قلعه: آخر دهاتی بودن

سوراخ جورابتیم: نهایت مخلصی و فروتنی در برابر دوست

سه دروغ بزرگ: دانشگاه آزاد اسلامی

سیامک سنجرانی: سیم و سنجاق، اسباب تریاک کشی در زندان

فضانورد: معتاد به قرص، معتاد به حشیش که خیالات خام دارد

فلفل سبز: سرباز نیروی انتظامی

کاکتوس: مامور نیروی انتظامی

کمپوت هلو: ماشین پر از دختر

گناهي نيست

دل سنگين

اگر با سنگ همراز است.

دلت رو ميدي باهاش گردو هام رو بشكونم؟

"الا يا ايها الساقي ادر...."

بعضي ها به اين اندازه وقيح و پر رو هستند.

البته يه كمي كمتر

كارت سوختش رو نمي دوني به كي داده؟!

باز هلهله ها تمام ميشود

 من با تمام خاطراتم به حجله ميروم

 عريان ميكنم تن شيشه اي ذهنم را

 به نوش مينشينم شراب تلخ چشمانت را

 به عيش ميفروشم تمام داشته ها و نداشته هايم را

 به آغوش ميكشم تمام مصائبي را كه به من بخشيدي

 ميسوزم از آتشي كه با خرمن گندمهاي گيسويت افروختي

جوانيم را به تو مي بخشم تا گذشته ام را باز ستانم

لطفا زود تر جواب بده

جوابت هم بايد مثبت باشه

عبور آرام از منتهي اليه سمت راست خيابان

پلي است براي گذشتن ار آبروي خويش

لطفا مسير خود را تغيير دهيد

بگذارم و بگذرم

شما خيال ميكنيد كه ايمان آورده ايد

يا دروغ هستند يا دروغ مصلحتي

آقاي كارخونه دار

بازم حسابت خالي بود

تازگيها فكر ميكند پدرم است !

به جاي تو از خجالت آب ميشوم

زلال و جاري

ميروم جايي آن دورها

چه ميدانم

شايد زير پاي درختي تشنه و پير

و سيراب ميكنم

عطش داغ آن برگهاي زرد

تا ببيني چگونه به پاي آن درخت پير خواهم نشست

تهيه شده از مرغوب ترين توتونهاي دنيا

پيدا ميكني؟

الان من همين احساس رو دارم

اوي ي ي ي ي ي

من آدم هستما

محكم جواب ميده كه نه

ميگم ولي يه كمی خنگي

به همون محكمي ميگه آره

خواهر زاده ام رو ميگم

تازه ۳ سالشه

دستتان ميسوزد

اگر آن روز سرباز دلم را به جاي آنكه با بي بي دلت ببري

با آس خشت  ميبريدي

امروز من هم سيگار برگم را با زيپوي طلا آتش ميزدم

و پونتياك زردم را جمعه شبها براي چريدن به اتوبان نيايش ميبردم